Границы в жизни ребенка.
Зачем ребенку границы?
Многие современные родители выросли в атмосфере запретов, и теперь планируют воспитывать своих детей совершенно по-другому. Ведь кажется, что ребенок может быть абсолютно счастлив лишь в условиях полной свободы. Но психологи предупреждают: это не так! Ребенку, как воздух, нужны рамки, обозначающие дозволенное поведение. Правила, которые помогут ему понять, где заканчиваются его интересы и начинаются права других людей. Границы – это стабильность. Детям очень важна стабильность, устои, они дают им чувство безопасности и комфорта.
Если же границы вовремя не выстроить, то это чревато проблемами не только в детском, но и во взрослом возрасте.
Ребенок, которого не поставили в определенные рамки (внутри которых он может действовать свободно), не научится принимать отказы от окружающих, не сможет уважать интересы и потребности других людей. К тому же, он не научится сам говорить «нет» даже тем людям, которые его обижают и чье поведение вредно для него.
Т.о. границы помогают человеку определить свое место в мире.
Что такое границы?
Границы - это биологическая программа эволюции у всех высших млекопитающих. Она работает по двум направлениям: первое – там, куда я попал, где здесь стоят границы, что мне можно и что нельзя. Это надо выяснить. И включается исследовательский процесс. Когда Пете говорят: «Не ходи в лужу!» , Петя обязательно пойдет в лужу. И что он сейчас исследует? Лужу? Как бы не так. Он исследует вашу реакцию. При этом он точно знает, что его благополучие и выживание полностью зависит от вас. И установление границ тоже зависит вас. И может так оказаться, что в лужу все- таки можно? И он проверяет вас. И очень часто родители этого не понимают. И второе - надо выяснить, а нельзя ли сделать так, чтобы «нельзя» было меньше, а «можно» -больше, то есть нельзя ли границы подвинуть в свою пользу?
Ребенок рождается без понимания границ, с полным ощущением того, что все кто вокруг него – существуют для полного удовлетворения его потребностей. Что он захочет, то они и сделают. И до года так все и происходит. Но как только он вылезает из кроватки – мир меняется. Ребенок начинает мир исследовать, ему все интересно, и тут он начинает сталкиваться с первыми запретами. И в год он слышит и понимает слово «нельзя». И несмотря на то, что мир так интересен и многообразен, наш ребенок смиряется с этим. Это не бери- возьму вот это, туда не ходи –пойду вот сюда, не дергай штору, хорошо, пойду подергаю скатерть. То есть он слышит запреты, но никаких обобщений в голове у него не происходит. Чем больше активность ребенка, тем больше запретов. Ребенок растет и в какой- то момент ребенок (ближе к 2-м годам) понимает, что в этом мире не все для меня.
В каждой семье границы выстраивают по разному. Нет правильного и неправильного. Есть приемлемые для вашей семьи границы и не приемлемые. И ребенка не интересуют причины установления этих границ до тех пор, пока не начнут устанавливаться в его голове причинно- следственные связи, что происходит примерно к трем годам. То есть все, что вы объясняете ребенку, выставляя ему границы, ему неинтересно, для него это лишний шум. Запреты должны выставляться коротко, четко и быть понятны ребенку.
Основной задачей мамы к 3 годам ребенка является обучение своего ребенка тому, что можно в их семье, а что нет.
Но тут включается второй механизм – как раздвинуть границы. Достигается он тремя способами: 1- прямая агрессия - крики, падения на пол – (это дети с сильной НС), 2 - нытье и выклянчивание и 3- манипуляция. Любой ребенок пробует все три способа, какой-то из способов точно окажется работающим.
Какие бывают границы и чему нужно научить ребенка:
1. Границы нашего тела, их ребенок начинает изучать после своего рождения. Ребенок должен знать, что если ему не нравится, то насильно его никто не может обнимать, прижимать и целовать. И для того чтобы это понимание у него сформировалось, пожалуйста, не заставляйте его терпеть чужие объятия и лобызания, даже если это его двоюродная бабушка приехала в гости и привезла дорогие подарки.
Ребенка не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельем. И сами дети не должны касаться других в этих местах. Осмотр врача до 18 лет происходит в присутствии мамы.
Но также и ребенок не должен сидеть у мамы/папы на голове, если только им это не нравится. И уж точно ни при каких обстоятельствах нельзя бить маму/папу/сестру/кошку, даже когда ты очень сильно зол или обиделся.
2. Пространственные границы и окружающий мир. В 2 года игрушка для ребенка – продолжение руки. Нельзя заставлять ребенка делиться. Учимся сначала сами уважать границы ребенка, потом учим ребенка уважать чужие границы.
У ребенка должны быть свои личные вещи, игрушки (особенно когда есть еще дети в семье), которые без спроса никто не берет, своя комната или часть комнаты, своя кровать. Но при этом игрушки брата/сестры без разрешения брата/сестры тоже брать нельзя.
3. Временные границы, все имеет начало и конец. Время сна, время гулять. Формирование внутренней дисциплины. Режим дня очень важен. Если договорились с ребенком, о просмотре мультфильмов в течении 15 минут, не надо подходить и молча выключать ТВ. Предупреждаем ребенка сначала за 5 минут, а потом за 1-2 минуты, что время заканчивается. Лучше выключать ТВ по окончании мультфильма, а не прерывать ребенка на середине просмотра.
4. Психологические границы. «Я» ребенка рождается в 3 года. Формируются личностные границы, личное пространство, помогаем ребенку понять, что комфортно ребенку, а что нет. Здесь индикатором будут являться чувства ребенка. Если ему комфортно, радостно, то с его пространством все в порядке. На нарушение границ обычно появляется раздражение и злость.
5. Культурные границы. Правила конкретной семьи, традиции, запреты. Изо дня в день, планомерно по мере возрастных возможностей ребенка вводим семейные правила и традиции в жизнь семьи.
6. Социальные границы, созревают к 6-7 годам, нормы и правила в обществе, формирование самоконтроля. Играть по правилам осознанно ребенок начинает после 4, ближе к 5 годам. Эта игра является основой произвольного поведения, которое к школьному возрасту в норме должно сформироваться.
С чего начать?
Границы формируются постепенно. И начинаются с осознания мамой своих собственных границ: насколько я хорошо ощущаю и понимаю свои границы? Насколько я хорошо чувствую и отношусь с уважением к границам ребенка? Откуда ребенок узнает, что нельзя брать личные вещи, если у него нет его личных вещей и все, кому не лень берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в комнату без стука, если к нему заходят все, кому не лень. Откуда он узнает, что нельзя мешать человеку, когда он занят, если его прерывают в любой момент и хотят от него чтобы он делал то, что мы хотим. И если все остальные члены семьи действуют также по отношению друг к другу. Если в семье родители проявляют друг к другу неуважение, хамят, унижают, оскорбляют, обесценивают, можем ли мы ожидать, что ребенок будет другим? Если в семье кого-то не ставят и в грош, используют, можем ли мы ожидать, что ребенок научится уважению к личным границам? Поэтому любое воспитание должно начинаться с разборов своих точек роста в этом вопросе.
Как же все таки их выстраивать?
Границы бывают слабые, жесткие и здоровые.
Что значит здоровые границы? Это не те, которые непоколебимы ни при каких обстоятельствах. Здоровые границы – это гибкие границы. Вы свободно осознаете свою ответственность за подвижку своей границы, и потом в состоянии ее спокойно восстановить на прежнее место.
Слабые границы обычно в семье,
1. Где люди себя не очень хорошо осознают. Например, созависимые семьи, в которых люди настолько прорастают друг в друга, что самих себя по отдельности как самостоятельные личности, не осознают, не чувствуют своей индивидуальности. Не очень понятно у кого какие обязанности, кто чем занимается. У ребенка не формируется представление о том, что как в семье устроено. Что можно, а что нельзя, что и когда будем делать, и что потом. Дети в таких семьях находятся в некотором хаосе, неврозе, ребенок не знает чем ему заняться, часто кричит, так как его не всегда слышат, спать ложится когда попало.
Как еще не надо?
2. Создавать перекос в сторону безусловной любви (часто встречается у женщин). В таких семьях ребенок – смысл семьи. И на первый взгляд кажется, что ребенок растет как свободная личность, но зачастую это оборачивается попустительством и гиперопекой. Ребенок игнорирует родителя и его правила, намеренно их не выполняет и делает что хочет: вместо уроков – в телефон, на любую просьбу – «щас», обещает что то сделать и не делает.
И тогда конфету до еды не дали – истерика. И родители сами сделали ее рабочим инструментом своей ответной реакцией – часто шли на поводу у любимого чада. Здесь глава семьи – ребенок. При этом он не довольный и благодушный, а истеричный и всем недовольный начальник.
3. Перекос в сторону проживания эмоций. Здесь у мамы присутствует страх травмировать ребенка, избегание неприятных ситуаций, потому что родитель не переносит, не выдерживает негативные эмоции ребенка. Мама впадает в гиперопеку, считает, что детские слезы – это травмирование ребенка, сажает ребенка на розовое облачко и старается дать ему «свое» идеальное детство, которое сама не получила. Ребенок становится несамостоятельным, недееспособным, у него просто нет возможности (а потом и желания) проявлять навык самостоятельного выполнения действий. Не развивается навык адаптации. Мама привозит забытую им дома сменку, ходит в школу разбираться, звонит маме друга, то есть занимается спасательством ребенка, так как он сам превратился в недееспособный кабачок. У таких детей часто в речи присутствует: а мне мама не положила, мне мама не сказала, и он искренне не понимает, что от него хотят окружающие (учитель, например).
А ведь слезы помогают ребенку прожить и выразить свои эмоции, помогают придти к формированию адаптационного механизма.
И когда мама прозревает (примерно к подростковому возрасту), что ребенок абсолютно не приучен к самостоятельности, требуется очень много сил и эмоций, чтобы обучить ребенка сделать что-то самому.
4. Еще один перекос – эмоциональная недоступность мамы (когда мама занята своими проектами, бизнесом, гонится за успешным успехом и ей не до ребенка, родился малыш(а иногда и два), мама в депрессии, переживает развод или потерю и тд) или непонимание эмоциональной природы ребенка (у мамы самой не развито понимание эмоций).
Блогеры со всех социальных сетей транслируют, какой должна быть успешная женщина, сколько дел она должна успевать переделать легко и с удовольствием за 24 часа, при этом успевать заниматься собой и выглядеть, как королева. Дети ее должны быть умными, чистыми, красивыми, успешными, муж довольным, квартира чистой и красивой и т.д. и т. п. И когда в этой гонке женщина не может догнать никак эту идеальную картинку своей жизни, то у нее опускаются руки, утекает ресурс, накрывает депрессия, появляются проблемы со здоровьем. В итоге, на любой каприз малыша мама реагирует криком, срывом, шлепком.
Когда родитель эмоционально недоступен, неадекватно реагирует на эмоции ребенка, ребенок не знает, как до мамы достучаться и испытывает тревожность, его настроение часто меняется, причем диапазон этих изменений достаточно широкий. Ребенок всячески привлекает внимание своим поведением, всего добивается криком, не умея адекватно выразить свои эмоции (психи, истерики, агрессивное поведение).
Родитель же, не справляясь, перекладывает ответственность за свое состояние на ребенка: «Из-за тебя я расстроился, из-за тебя я так ору, ты меня разозлил!». «Куда смотришь», «о чем думаешь», «откуда руки растут» и т. д. При малейшем промахе ребенка, вместо «ничего страшного», «давай вместе вытрем пролитый чай» или «подметем разбитую чашку». Ребенку крайне тяжело вынести ответственность за эмоции и состояние родителя. К родителю отношение от пренебрежения до страха, но не уважение. Но потом на маму накатывает чувство вины, она понимает что переборщила, кидается заглаживать свои чувства покупками, подарками, разрешением того, что только что было нельзя. И такие качели могут быть до нескольких раз в течение дня то в одну, то в другую сторону, и тогда ребенок ходит как по минному полю, понимая, что связь с мамой ненадежная, и он никак не может на нее повлиять. И тогда он постоянно будет тестировать эту связь, проверять своим поведением.
5. Перекос в сторону иерархии (часто проявляется у мужчин). Здесь речь уже пойдет о жестких границах, которые ни при каких обстоятельствах невозможно сдвинуть. Родители выставляют требования, неадекватные возрасту ребенка, необоснованно жесткие правила, постоянный контроль, замечания и завышенные ожидания. Тут не так, здесь не то, там забыл и тд. Транслируется постоянное недовольство ребенком: все время «с тобой проблемы», все время «голова не варит», «руки не оттуда растут»… У ребенка появляется ощущение, что с ним что-то не так. Ребенок начинает обрастать защитными механизмами. И тут два пути. Первый – это появление агрессии в сторону родителя. Сила действия равна силе противодействия. Ребенок занимается отстаиванием своих прав и границ, а не развитием. Ребенок в стрессе развиваться не может. Берет пример с родителя в выражении эмоций, дерзит, огрызается в ответ на замечания, угрожает уходом из дома. В итоге, к подростковому возрасту транслирует полное неуважение и равнодушие: мне все равно, что ты мне сделаешь!
И второй – ребенок боится родителя, старается угодить ему изо всех сил, не верит в себя, говорит о себе плохо, появляются страхи, неврозы, навязчивые мысли. Ему сложно завести друзей, занимает подчиняемую позицию в отношениях, обожествляет партнера и как следствие – оказывается в созависимых отношениях в будущем. Такие дети часто подвергаются булингу.
Как же все -таки выставлять границы ребенку, чтобы это не выглядело сражением на поле боя за каждый вопрос или просьбу.
1. Фундаментом всего является эмоциональная привязанность ребенка. Если ребенок уверен, что мама никуда не денется, что мама его любит, что бы не случилось, то сформированы безопасные надежные отношения.
2. Иерархия в семье: невозможно равенство с ребенком по умолчанию.
3. Запреты должны выставляться четко и быть понятными для ребенка, быть согласованы между всеми взрослыми членами семьи и без нудных многословных объяснений.
4. Вы должны быть последовательны и устойчивы в своих решениях. Если вы решили, что что-то ребенку нельзя, ваше мнение не должно поменяться ни при каких обстоятельствах.
5. Ресурс мамы. Только в ресурсном состоянии мы можем адекватно реагировать на эмоции ребенка. Значит, в приоритете маме необходимо высыпаться, наполняться, заботиться о себе. Фокус на своей жизни. Счастлива мама – и всем в семье хорошо.
6. Вместо наказаний использовать естественные последствия. Пролил – вытри, рассыпал - собери, долго собирался в кровать – остался без сказки.
7. Эмоциональная поддержка: это не просто слова «я тебя люблю»- это наша реакция на ребенка. Наши действия должны показывать ребенку, что мы его любим. Это поддержка, сочувствие, забота даже в тех случаях, когда он недоволен нами. Вы всегда на стороне ребенка.
8. Принимаем эмоции, а не запрещаем. Сообщаем ребенку, что мы видим его, называем и принимаем его эмоции: ты злишься (а не «фу, какой ты злой»), я понимаю, что тебе это не нравится, но сестру/кошку бить нельзя (выставили границы). Эмоции испытывать можно.
9. Забочусь, а не заставляю. Я забочусь о тебе, и поэтому мне важно… напоминаем правила и цели. Ограничивать время , когда ребенок проводит в телефоне из заботы о здоровье, а не из наказания.
10. Помогаю, поддерживаю, а не наказываю. Я могу побыть с тобой рядом или помочь сделать какую-то часть действия.
11. Взрослый уверен в себе, в своих требованиях, находится во взрослой позиции. Не боится эмоций ребенка и не проваливается в детскую позицию (в страхи и в чувство вины, что что-то не так делает).
12. Взрослый умеет отличать потребности ребенка от хотелок.
13. Взрослый уверен в ребенке, что он справится.
14. Разделять поступок и ребенка. Какое-то поведение нам может и не нравится, но сам ребенок нравится всегда. Я люблю тебя в любой ситуации, потому что ты мой ребенок, вне зависимости от поведения и настроения.
15. Усиление эмоционального контакта и эмоциональной поддержки, если у ребенка истерика. Чем больше непослушание, тем больше он сомневается в вашей любви к нему. Это запрос на любовь и внимание.
16. Категорически запрещено угрожать разрывом отношений. Это разрушает отношения.
Баланс нельзя построить раз и навсегда, так как ребенок растет, у него появляются новые навыки. И то, что нельзя было в 3 года, в 7 лет уже допускается, а в 14- уже имеешь полное право. В зависимости от возраста меняются требования и уровень свободы.
